Judeus e sogras

Judeus e sogras

Um Judeu foi na" zona", escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto é?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para voce me bater ou voce apanhar?
- Para eu te bater!
- E voce bate muito?!...
- Nao, só até voce devolver o dinheiro!...
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O judeu Salim vai se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra.
É pecado?
- Meu filho, nisso nao há pecado, voce fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele...
- Tem razao, meu filho, isso é pecado! Reze ao Senhor para que o absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí! , Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mae morreu na semana passada!
- Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
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No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar?
Sniff...Sniff..Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças nao se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff...Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscriçao da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tao transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacó"!
- Nao me enganei nao, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada em nome dele!
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O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ele ao atendente.
- Pois nao, quais sao os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó nao quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Entao coloca: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."
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Jacó levou o Jacózinho, seu filho de 6 anos, para um vôo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar minha filhinho pra passear - disse Jacó ao piloto.
- Sao US$ 100,00. Lógico que o judeu nao aceitou e, como o garoto começou a chorar. o piloto propôs uma soluçao:
- Bem, eu levo voce e seu filho. Se voce nao gritar durante o passeio eu nao cobro nada. Se voce gritar paga o dobro. Jacó aceitou rapidinho.
Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó:
- Em nenhum momento voce deu um pio sequer...nao sentiu medo e vontade de gritar?
- Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacózinho caiu...
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Intervalo
A mulher ve-se ao espelho e diz ao marido:
- "Estou tao feia, gorda e mal feitinha. Preciso de um elogio..."
E o marido responde:
- "Tens muito boa vista."
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Homenagem as sogras!!!
A filha reclama a mae do cepticismo do namorado.
- Mae, o Mário diz que nao acredita em inferno!
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu faço-o acreditar!

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A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Querida sogra! Que saudades, quanto tempo é que vai ficar desta vez?
- O minha querida, até voces ficarem cansados de mim.
- A sério? Nao fica nem sequer para tomar um cafezinho?
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O genro para a sogra:
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
- Está muito gentil para comigo meu genro
- Nao tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhoes e milhoes de km!
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Sabem qual é a puniçao por bigamia?
- Ter duas sogras!
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O tipo chega ao serviço todo arranhado, mordido, com o fato rasgado, gravata torta, cheio de hematomas no rosto.
Ao ver aquela figura grotesca, o companheiro de escritório pergunta-lhe:
- O que foi que te aconteceu, sofreste algum acidente?
- Nao rapaz, acabei de enterrar a minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha nao queria entrar no caixao de maneira nenhuma!!!
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A sogra do tipo morreu...e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Nao podemos facilitar!...
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Um tipo foi a policia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra desapareceu.
- Há quanto tempo foi isso?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora e que voce diz?
- É que eu nao queria acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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O homem apanha um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta a vidente:
- Violentamente? E eu?... Serei absolvido?
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Em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
Depende da força da pancada!
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Há pois é... foi a Alda que enviou...brigaduuuu

Vamos rir...

Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o Sexo,
A Mulher descobriu o Sexo e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo..
Brigaduuuu Alda

Semanas passadas e...

I'm back

Ao fim de alguma ausência estou de volta, ao meu bloguito...
Para variar tenho passado a vida a correr de um lado para o outro, aqui na Rumos, nos treinos em casa, e às vezes apetece dizer"e... agora não dá", mas não posso.
trabalho é trabalho. Pois para a semana começa o campeonato de futebol, estou otimista, a equipa é boa as prespectivas são boas, e a nossa série é também motivadora, ou seja apnhamos equipas fortes e que trabalham bem na formação, como são o Estrela da Amadora, o Sintrense o Mafra o Sporting, etc... Vai ser giro. Para a semana conto-vos como é que foi a primeira jornada e os destaques.

Beijos e Abraços.