A Todos os meus caros convidados, desejo um feliz ano 2005, que o melhor de 2004, seja o pior de 2005..
Da minha parte finalmente chega ao fim este 2004, fiz descobertas estrondosas, umas mais animadoras que outras é um facto, mas infelizmente só me recordo das más... Trabalhei como o carraças, tive surpresas desagradáveis, continuo a ser mal pago, báaa o de sempre...
Para animar o meu mais que tudo (meu maravilhoso filho) está enorme, cresceu, está mais ciente das coisas, mais inteligente, mais bonito, mais autónomo, mais amigo, mais exigente, e imaginem, aos 6 anos, já vai às festas das amigas e mais, tem que levar uma prenda... Pois é este miúdo promete, preparem-se as madames da sua geração este menino vai fazer estragos (acreditem leitoras, não sai nada ao pai, que é um pouco mais tímido).
Pois aos que foram e aos que lá ficaram um FELIZ 2005 E que a vida voz continue a sorrir, hoje mais do que ontem... amanhã mais do hoje até 2005 e obrigado pelas vossas frequentes visitas. Até já.
quinta-feira, dezembro 30, 2004
A Importância de saber duas Linguas
Um rato corre desesperadamente pela casa,com um gato em seu encalço.
Para sua sorte, o pequeno roedor encontra
um buraco no rodapé da cozinha e esconde-se lá dentro.
Depois de algum tempo de silêncio absoluto,
o rato ouve latidos do lado de fora e pensa:
"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato.
E...como cachorro não corre atrás de rato, estou salvo!"
O rato sai do buraco e TRAZ:
imediatamente é apanhado pelo gato.
Assustado, o rato pergunta:
"Mas é você que está aqui fora?
Eu jurava ter ouvido latidos de cachorro...!
Como é que pode?"
"Ah, meu caro...hoje em dia, quem não falar dois idiomas está f o d i d o!"
Para sua sorte, o pequeno roedor encontra
um buraco no rodapé da cozinha e esconde-se lá dentro.
Depois de algum tempo de silêncio absoluto,
o rato ouve latidos do lado de fora e pensa:
"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato.
E...como cachorro não corre atrás de rato, estou salvo!"
O rato sai do buraco e TRAZ:
imediatamente é apanhado pelo gato.
Assustado, o rato pergunta:
"Mas é você que está aqui fora?
Eu jurava ter ouvido latidos de cachorro...!
Como é que pode?"
"Ah, meu caro...hoje em dia, quem não falar dois idiomas está f o d i d o!"
quinta-feira, dezembro 23, 2004
Feliz Natal e Um Excelente Ano de 2005...
A todos os que por aqui vão passando desejo um excelente Natal e que os melhores momentos de 2004, sejam os piores de 2005.
Sejam felizes, aproveitem todos os momentos com a intensidade devida, oiçam os amigos, libertem-se e contribuam todos para um mundo melhor.
E agora se me é permitido... Exlusivamente para o meu velho
A todos os que nesta altura do ano, têm os seus familiares hostpitalizados, um feliz natal e não nos esqueçamos que nesta altura mais do que em qualquer outra, nós somos precisos, pela força, pela confiança, pela esperança e acima de tudo por sermos uma boa razão para que eles continuem a acreditar que há esperança na recuperação.
BOM NATAL
Sejam felizes, aproveitem todos os momentos com a intensidade devida, oiçam os amigos, libertem-se e contribuam todos para um mundo melhor.
E agora se me é permitido... Exlusivamente para o meu velho
Pai, creio que nunca te disse, mas gosto de ti à brava
Tenho procurado seguir os exemplos que sempre me destes, estou ciente que tal como qualquer filho tenho uma divida grande para contigo, tal como naturalmente terei com a mãe... para o meu querido pai, um excelente natal... eu vou estar sempre a teu lado
A todos os que nesta altura do ano, têm os seus familiares hostpitalizados, um feliz natal e não nos esqueçamos que nesta altura mais do que em qualquer outra, nós somos precisos, pela força, pela confiança, pela esperança e acima de tudo por sermos uma boa razão para que eles continuem a acreditar que há esperança na recuperação.
BOM NATAL
terça-feira, dezembro 21, 2004
A Culpa do Terramoto é do...
A VERDADEIRA CAUSA DO TREMOR DE TERRA EM LX !!!
O Terramoto que se sentiu em Portugal e Espanha, de magnitude 5,5 na escala de Richter foi causado por Pedro Santana Lopes.
Santana Lopes tem uma ligação cósmica óbvia a terramotos nesta zona e este foi causado pelo distúrbio de energias sentido pelo Primeiro-Ministro com toda a crise política que se vive actualmente.
Quais as provas desta ligação ?
São demasiado evidentes, mas dado que há gente que é demasiado distraída, vou mesmo assim enumerá-las.
Comecemos por analisar a ligação histórica de Santana Lopes aos terramotos na nossa zona, nomeadamente ao mais famoso e de maior magnitude de todos - o de 1 de Novembro de 1755.
Quantas letras tem "Pedro Santana Lopes"?
- Contem-nas: 17 letras.
Quantas letras tem "Pedro"?
- 5 letras.
Quantas letras tem "Lopes"?
- 5 letras.
Vejam bem: 17 letras, 5 letras, 5 letras.
O que dá: 17 5 5 - 1755, o ano do Terramoto.
Querem mais provas ?
Santana Lopes nasceu em 1956. O Terramoto foi em 1755.
Qual a diferença entre 56 e 55 ?
R: Um.
Em que dia foi o Terramoto ?
R: Um (de Novembro).
Mais uma ?
"Pedro Santana Lopes", como já vimos, tem 17 letras. "Terramoto de Lisboa" tem - adivinhem!... - 17 letras !!!
Para finalizar:
- Quer "Pedro Santana Lopes", quer "Terramoto de Lisboa" têm 2 "e", 1 "d" e 1 "l"...
Com estas letras escreve-se a palavra "dele".
De quem é o Terramoto afinal ?
R: Dele. De Pedro Santana Lopes.
Passando agora ao terramoto - querem provas da ligação com Santana Lopes ?
Segundo os dados do Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica, o sismo de hoje teve uma magnitude de 5,4 na escala de Richter.
Magnitude 5,4 !!!
Quantos filhos tem Santana Lopes ?
R: 5.
Quantos meses esteve no Governo como Primeiro-Ministro ?
R: 4.
O sismo deu-se às 14h16 de hoje.
Somemos os números: 1 + 4 + 1 + 6 = 12.
Quantas letras tem "Santana Lopes"?
Exacto: 12!
Mais uma, para terminar:
O epicentro localizou-se nas coordenadas 36º43 Norte e 9º76 Oeste. So memos os números: 36 + 43 = 79 e 9 + 76 = 85.
Em que ano se licenciou Santana Lopes (em Direito)?
Exacto: 79.
Até que ano foi presidente da Comissão Política Distrital da Área Metropolitana de Lisboa do PSD ?
Correcto: 85...
Podíamos seguir, mas julgo que já são suficientes provas - se há um responsável pelo abalo sentido hoje, só pode ser um único:
Pedro Santana Lopes...
O Terramoto que se sentiu em Portugal e Espanha, de magnitude 5,5 na escala de Richter foi causado por Pedro Santana Lopes.
Santana Lopes tem uma ligação cósmica óbvia a terramotos nesta zona e este foi causado pelo distúrbio de energias sentido pelo Primeiro-Ministro com toda a crise política que se vive actualmente.
Quais as provas desta ligação ?
São demasiado evidentes, mas dado que há gente que é demasiado distraída, vou mesmo assim enumerá-las.
Comecemos por analisar a ligação histórica de Santana Lopes aos terramotos na nossa zona, nomeadamente ao mais famoso e de maior magnitude de todos - o de 1 de Novembro de 1755.
Quantas letras tem "Pedro Santana Lopes"?
- Contem-nas: 17 letras.
Quantas letras tem "Pedro"?
- 5 letras.
Quantas letras tem "Lopes"?
- 5 letras.
Vejam bem: 17 letras, 5 letras, 5 letras.
O que dá: 17 5 5 - 1755, o ano do Terramoto.
Querem mais provas ?
Santana Lopes nasceu em 1956. O Terramoto foi em 1755.
Qual a diferença entre 56 e 55 ?
R: Um.
Em que dia foi o Terramoto ?
R: Um (de Novembro).
Mais uma ?
"Pedro Santana Lopes", como já vimos, tem 17 letras. "Terramoto de Lisboa" tem - adivinhem!... - 17 letras !!!
Para finalizar:
- Quer "Pedro Santana Lopes", quer "Terramoto de Lisboa" têm 2 "e", 1 "d" e 1 "l"...
Com estas letras escreve-se a palavra "dele".
De quem é o Terramoto afinal ?
R: Dele. De Pedro Santana Lopes.
Passando agora ao terramoto - querem provas da ligação com Santana Lopes ?
Segundo os dados do Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica, o sismo de hoje teve uma magnitude de 5,4 na escala de Richter.
Magnitude 5,4 !!!
Quantos filhos tem Santana Lopes ?
R: 5.
Quantos meses esteve no Governo como Primeiro-Ministro ?
R: 4.
O sismo deu-se às 14h16 de hoje.
Somemos os números: 1 + 4 + 1 + 6 = 12.
Quantas letras tem "Santana Lopes"?
Exacto: 12!
Mais uma, para terminar:
O epicentro localizou-se nas coordenadas 36º43 Norte e 9º76 Oeste. So memos os números: 36 + 43 = 79 e 9 + 76 = 85.
Em que ano se licenciou Santana Lopes (em Direito)?
Exacto: 79.
Até que ano foi presidente da Comissão Política Distrital da Área Metropolitana de Lisboa do PSD ?
Correcto: 85...
Podíamos seguir, mas julgo que já são suficientes provas - se há um responsável pelo abalo sentido hoje, só pode ser um único:
Pedro Santana Lopes...
quarta-feira, dezembro 15, 2004
Atenção aos Remédios!
Alerta para quatro medicamentos à venda em Portugal Chama-se Fenilpropanolamina o composto que pode aumentar o risco de hemorragia cerebral. Esta conclusão é de um estudo da Escola Médica da Universidade de Yale, nos EUA que descobriu que este composto está directamente ligado a 44 casos de morte.
O alerta foi lançado e o INFARMED esteve reunido para decidir que só na próxima semana decide se retira ou não do mercado os quatro medicamentos que estão à venda em Portugal e que contêm este composto.
Primeiro o Infarmed pretende «conversar com os nossos colegas da União Europeia» de
acordo com declarações à TSF de António Faria Vaz.
Este composto é utilizado em quatro medicamentos que estão à venda em Portugal. São eles o Ornade Spansule, o Rinogam, o Coricidil e o Antigripine. Medicamentos para a tosse, febre, emagrecimento e descongestinamento nasal que vão ser agora analisados à lupa. É que o composto utilizado nestes remédios é responsável pelo aumento de
acidentes vasculares cerebrais hemorrágicos.
Principalmente em mulheres jovens, três dias após a administração.
O alerta foi lançado e o INFARMED esteve reunido para decidir que só na próxima semana decide se retira ou não do mercado os quatro medicamentos que estão à venda em Portugal e que contêm este composto.
Primeiro o Infarmed pretende «conversar com os nossos colegas da União Europeia» de
acordo com declarações à TSF de António Faria Vaz.
Este composto é utilizado em quatro medicamentos que estão à venda em Portugal. São eles o Ornade Spansule, o Rinogam, o Coricidil e o Antigripine. Medicamentos para a tosse, febre, emagrecimento e descongestinamento nasal que vão ser agora analisados à lupa. É que o composto utilizado nestes remédios é responsável pelo aumento de
acidentes vasculares cerebrais hemorrágicos.
Principalmente em mulheres jovens, três dias após a administração.
terça-feira, dezembro 14, 2004
Neste Natal - Pensemos um pouco nos desfavorecidos
A associação "Abraço" recebeu 30 meninos com HIV.
Estamos a necessitar de roupa para rapariga (qualquer idade) e para rapaz precisamos dos 6 aos 14 anos para este projecto (trinta crianças a cargo).
Se quiserem colaborar contactem se faz favor para: Maria José Magalhães
Telef.: 213 974 298 (Associação "Abraço").
Se não puderem ajudar pelo menos passem a mensagem para os vossos contactos, por favor, não custa nada e pode estar a fazer a diferença.
Obrigado!!!
Estamos a necessitar de roupa para rapariga (qualquer idade) e para rapaz precisamos dos 6 aos 14 anos para este projecto (trinta crianças a cargo).
Se quiserem colaborar contactem se faz favor para: Maria José Magalhães
Telef.: 213 974 298 (Associação "Abraço").
Se não puderem ajudar pelo menos passem a mensagem para os vossos contactos, por favor, não custa nada e pode estar a fazer a diferença.
Obrigado!!!
sexta-feira, dezembro 10, 2004
Assunto: Cuidado com os centros comerciais -
Atenção mais um golpe pre-concebido pelo mundo do CRIME ORGANIZADO .
Este golpe está a ser aplicado em vários Centros Comerciais do nosso país.
Um amigo, passeava pelo Colombo, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados.
As moças apresentaram-se como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram o rapaz para participar numa pesquisa. Sem desconfiar de nada, o rapaz aceitou.
Elas então levaram-no até à porta principal do centro, onde uma limusine os aguardava. Disseram que a pesquisa seria feita noutro local, mais tranquilo.
Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá chegando, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, bronzeadissimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes extremamente decotados. Estas moças ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e encaminharam-no para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que o seu pesadelo começou!
De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam para cima do rapaz, rasgando a sua roupa toda. Ele tentou reagir, mas aquele líquido, supostamente um refrigerante, tinha-o deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim,o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas, o pesadelo tinha apenas começado. Elas levaram-no para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram.
Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde abusaram dele sobre uma enorme mesa de bilhar. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amaretto Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas atacaram-no, sem trégua, lambendo centímetro a centímetro o seu corpo. Quando percebiam que o rapaz recobrava a consciência, faziam-no beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e a abusar.
No final da tarde, completamente exausto, ele já não reagia aos ataques. Elas arrastaram-no então para fora da enorme mansão, e atiraram com ele para dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pode ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:
CHAMPANHE FRANCÊS "VEUVE-CLIQUOT "!!!. Minutos depois, o jeep deixou o rapaz numa praça, perto da sua casa. Completamente arrasado, e sem forças,o desgraçado arrastou-se pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde a sua esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente. Ele sentia-se envergonhado, e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.
Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a Imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: Vestindo aquele velho baby doll das Lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor", da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56m de altura. Pequena grande mulher!
Portanto, muito cuidado com este golpe! Mulheres contem esta história aos vossos maridos, pois se eles forem avisados a tempo, eles nunca aceitarão o convite dessa gente malvada!!!!!!!!
Um grande abraço.... vou a caminho do Colombo !!
Ganda Veiga Simão
O estado da Nação... Qual nação?
Pois é, um gajo aproveita o frio para umas merecidas férias (digo eu)e dá nisto. O governo cai, de facto ninguém esperava outra coisa, mas também ninguém esperava que o Sampas que até é um tipo com alguma coerência, mudasse de ideias desta forma. Há 4 meses havia todas as condições para o Kapital Man ser primeiro ministro, agora já não tem... a pergunta de um lego nesta matéria é : Foi por causa do menistro do desporto ter acusado o Kapital Man de falta de lealdade?Hummm, não me parece. É fazer a cama para o Sócrates (não é o filosofo) também não me parece, ou será porque a têndencia seria para melhorar? Alguém acredita? Eu é que não sou parvo, já dizia o outro...
Enfim na minha huumilde opinião este Governo não serve e não serviu, a oposição em Portugal nunca existiu da forma como uma oposição se pretende, e até o nosso Sampas perdeu o juizo e a coerencia que tinha, mas cá entre nós continua a ser o best :-). Já o Mexias continua sem margem para manobra, porque afinal o homem até sabe o que faz, talvez não saiba o que diz, mas isso são outras contas... Chega de politiquices e vamos ao BOBI e ao TARECO...
Tarda mas não falha... Agora chamem maluco ao doido do Dias Da Cunha que andou anos a passar por cima do Director de comunicação do Sporting e a levar todos a pensarem que havia Sistema no futebol português... mas não há. Já este ano numa conferência com a Procuradora Zéze eu e todos os presentes ficamos a saber poucas e boas sobre esta questão, mas o mais dificil está no provar e quando isso acontecer garantidamente vos digo que quase todos os dirigentes com mais de 10 anos de vida desportiva activa estão envolvidos e não é só no futebol, ou alguém já se esqueceu do milhão de euros de caução que o Pimenta teve de pagar para estar em liberdade, ou alguém precebe a olho nu porque é que o presidente da Liga de Anebol e o Presidente da Federação não se entendem... à pois é bébé... Mas o mais grave disto tudo é que alguem resolveu passar o centro de investigação deste caso para o sul, retirando-o da zona norte e substituindo os investigadores, e o que vai acontecer é que as luvas vão levar este caso para o esquecimento... e daqui a + ou - 5 anos todos estão livres e contentes por terem passado umas horas no tribunal a prestar declarações, por terem sido afastados das câmaras de dos holofotes, mas continuarem calmamente a mandar cartas no "back"... é assim a vida... show must go on... e mai nada, amigos...
Enfim na minha huumilde opinião este Governo não serve e não serviu, a oposição em Portugal nunca existiu da forma como uma oposição se pretende, e até o nosso Sampas perdeu o juizo e a coerencia que tinha, mas cá entre nós continua a ser o best :-). Já o Mexias continua sem margem para manobra, porque afinal o homem até sabe o que faz, talvez não saiba o que diz, mas isso são outras contas... Chega de politiquices e vamos ao BOBI e ao TARECO...
Tarda mas não falha... Agora chamem maluco ao doido do Dias Da Cunha que andou anos a passar por cima do Director de comunicação do Sporting e a levar todos a pensarem que havia Sistema no futebol português... mas não há. Já este ano numa conferência com a Procuradora Zéze eu e todos os presentes ficamos a saber poucas e boas sobre esta questão, mas o mais dificil está no provar e quando isso acontecer garantidamente vos digo que quase todos os dirigentes com mais de 10 anos de vida desportiva activa estão envolvidos e não é só no futebol, ou alguém já se esqueceu do milhão de euros de caução que o Pimenta teve de pagar para estar em liberdade, ou alguém precebe a olho nu porque é que o presidente da Liga de Anebol e o Presidente da Federação não se entendem... à pois é bébé... Mas o mais grave disto tudo é que alguem resolveu passar o centro de investigação deste caso para o sul, retirando-o da zona norte e substituindo os investigadores, e o que vai acontecer é que as luvas vão levar este caso para o esquecimento... e daqui a + ou - 5 anos todos estão livres e contentes por terem passado umas horas no tribunal a prestar declarações, por terem sido afastados das câmaras de dos holofotes, mas continuarem calmamente a mandar cartas no "back"... é assim a vida... show must go on... e mai nada, amigos...
terça-feira, novembro 23, 2004
Nunca descutir com uma Mulher...
Um casal sai de férias para um hotel fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.
MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.
MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!
A Máfia do Futebol
Será que existe mesmo esta MAFIA???
A MAFIA
As primeiras reuniões do Sistema realizaram-se ainda nos anos 70 e quando
Pinto da Costa era secionista do andebol do Porto, eram na confeitaria
Petulia" no Porto. Aí se começou a "cozinhar" o Sistema. Reinaldo Teles
possui vários bares de alterne(casas de prostituição), onde se encontram com
regularidade pessoas ligadas ao futebol, e onde eles enchem os bolsos da
seguinte maneira:
o presidente do clube A quer subir de divisão. Paga por exemplo 30 mil
contos ao sistema, que por sua vez gasta 10 mil contos em árbitros e guarda
20 mil. Sexo e dinheiro compram tudo e todos, incluindo árbitros, políticos,
dirigentes,etc.
Outro truque é levarem os árbitros ás casas de meninas, filmarem tudo e
depois chantagearem-nos. Outro exemplo: o árbitro X tem algumas dificuldades
monetárias, por exemplo para pagar uma letra, o Sistema empresta dinheiro. E
depois exige-o de volta Como o árbitro não pode pagar de imediato, torna-se
escravo do Sistema. Como resultado as vergonhosas arbitragens a que estamos
habituados. Quem não se lembra do famoso caso dos "Quinhentinhos"?
A SUBIDA DE PINTO DA COSTA AO PODER
Por intermédio de Pedroto, os jogadores fizeram greve e se não houvesse
eleições não jogariam. Houve eleições. Nas sessões de esclarecimento aos
sócios de Américo de Sá(que era o presidente), o nosso "amigo" Reinaldo
Teles arranjava uns capangas, para armarem porrada e as sessões nunca
chegavam ao fim. Isto e a greve dos jogadores veio dar força a PC que ganhou
as eleições. Os jogadores pararam logo a greve e foi assim que o MAFIOSO
chegou ao poder(com dinheiro do dono da Petúlia(Ilídio Pinto), que mais
tarde se mostrou desgostoso, pois tinham-lhe prometido a vice-presidência e
depois nada. Só anos mais tarde chegou a dirigente do clube. Já agora, o
Pintinho gosta de pensar em si próprio como o Al Capone português.
O SISTEMA E O CLUBE
O sistema não é o Porto clube. São as pessoas que lá estão. Os sócios do
Porto sem se aperceberem estão a alimentar uma máquina de fazer dinheiro.
Mas o dinheiro que entra no clube é muito pouco, pois grande parte é para o
Sistema. Também há tráfico de droga. O autocarro do Porto foi revistado na
portagem dos Carvalhos há uns anos atrás e passados meses foi preso
Mariano(antigo jogador do Porto), que foi bode expiatório a troco de
dinheiro.
Com certeza já ouviram falar de Lucianno de Onofrio. Na sua família
encontram-se membros da Camorra. Esse empresário trabalha com o Porto e faz
parte do Sistema.Este e outros empresários portugueses e estrangeiros
trabalham com o Porto e alguns deles estiveram envolvidos no escândalo de
corrupção do clube
francês Olympique Marseille. Eles trabalham assim:
COMO VENDER JOGADORES MISERÁVEIS POR MILHÕES DE CONTOS
Eles compram um jogador médio, barato, ele faz uns jogos pelo Porto e depois
é vendido a um clube estrangeiro amigo por uma fortuna. Nesse clube amigo
eles têm um treinador(normalmente um ex-treinador do Porto) que trabalha com
a MAFIA ou um empresário de jogadores. Eles convencem esse clube a comprar o
tal jogador do Porto por milhões de contos e normalmente é assim que o bolo
é dividido:
Sistema(MAFIA)-50%
FC Porto-30%
o treinador ou o empresário-20%
Exemplo:
Foram buscar o Jorge Plácido(um jogadorzeco dos anos 80) bem barato, fez
meia dúzia de jogos pelo Porto e depois foi vendido por um balúrdio ao Matra
Racing de Paris. Quem era o treinador do Matra? O Artur Jorge. O bolo foi
dividido assim:
Artur Jorge-20%
Sistema-50%
Porto-30%
E ficaram todos a ganhar e contentes menos o Matra Racing.
E as vendas de vários outros jogadores fizeram-se através de empresário
amigos que infeccionaram o valor e o preço dos jogadores do Porto:
Emerson(Midlesbrough), Doriva(Sampdória), Domingos(Tenerife),
Baía(Barcelona) Fernando Couto(Parma), Rui Barros(Monaco), Folha(Standard
Liége), Latapy(Espanha), Mielcarsky(Spain),etc, a lista é interminável.
Lembram-se daquele guarda-redes frangueiro Krajl? O Porto tinha que se
despachar dele. Quem foi o pato? O PSV Eindhoven que era treinado pelo Bobby
Robson. Outros nomes que talvez vos digam algo: Tomislav Ivic, Manuel
Barbosa, José Veiga
MARINHO NEVES
Muitos jornalistas tentaram há alguns anos atrás denunciar e expôr a MAFIA
do futebol. Mas foram ameaçados e espancados pelos capangas do FCP(cujo
nome oficial é Corpo de Segurança Privado). Marinho Neves foi um corajoso
jornalista. Escreveu o livro "Golpe de Estádio" onde de forma romanceada ele
conta a história da MAFIA com nomes falsos. Antigo jornalista do Norte
Desportivo e Gazeta dos Desportos já o espancaram várias vezes, para ele se
calar. Colaborou com a SIC nos Donos da Bola. O livro teve algum sucesso há
3/4 anos, mas agora está esquecido. Por falar em G. Abel ele está todos os
domingos que o Vilanovense(Gaia) joga em casa lá está ele no campo. Talvez
ele diga algo, uma vez que foi traído pelos ex-amigos do sistema.
Benfiquistas do Norte vejam se lhe conseguem arrancar alguma coisa.
Agradeço a um benfiquista de Gaia pela sua ajuda. Estas denúncias
chegaram-me de um tipo que se diz antigo jornalista do jornal O Jogo.
O Reinaldo Teles passou as casas de prostitutas para nome de um tipo que
ainda não sei quem é porque dava muito nas vistas, visto que o Granada, o
Calor da Noite, Diamante Negro, entre outros ,que eram os mais frequentados
na altura, era onde se faziam algumas transacções de droga. O próprio
Reinaldo Teles foi apanhado em frente á alfândega do Porto num mercedes
cheio de droga, mas muita gente "comeu" às custas disso e nunca se soube
nada, até um jornalista do "Público" teve uma "prenda" do Reinaldo Teles
quando o próprio descobriu a história. Em relação ao guarda Abel, ele não
foi traído, mas sim "aconselhado", mas ficou bem na vida... Só que ele é um
granda p* ta* nheiro que estourou tudo no jogo e nas p * , agora tem umas
tipas a render para ele.
Em relação á Olivedesportos, quando o Benfica quebrou o contrato, depois do
Vale e Azevedo se tornar presidente, o Guilherme Aguiar, o Pinto da Costa,
Manuel Tavares(editor do jornal O Jogo), Ronaldo Oliveira(filho do Oliveira)
António Oliveira( o ex-treinador do Porto) e mais uns tipos que não me
recordo agora, reuniram-se na sala de reuniões do jornal O Jogo, para tomar
medidas no "sistema" para o Benfica sofrer represálias intimidatórias, tanto
a nível de imprensa como a nível federativo (Liga incluída). Obviamente que
esta reunião foi "off-the-record". E muitas mais m * . As mais banais eram
as notícias fabricadas ou as inflamadas.
A MAFIA
As primeiras reuniões do Sistema realizaram-se ainda nos anos 70 e quando
Pinto da Costa era secionista do andebol do Porto, eram na confeitaria
Petulia" no Porto. Aí se começou a "cozinhar" o Sistema. Reinaldo Teles
possui vários bares de alterne(casas de prostituição), onde se encontram com
regularidade pessoas ligadas ao futebol, e onde eles enchem os bolsos da
seguinte maneira:
o presidente do clube A quer subir de divisão. Paga por exemplo 30 mil
contos ao sistema, que por sua vez gasta 10 mil contos em árbitros e guarda
20 mil. Sexo e dinheiro compram tudo e todos, incluindo árbitros, políticos,
dirigentes,etc.
Outro truque é levarem os árbitros ás casas de meninas, filmarem tudo e
depois chantagearem-nos. Outro exemplo: o árbitro X tem algumas dificuldades
monetárias, por exemplo para pagar uma letra, o Sistema empresta dinheiro. E
depois exige-o de volta Como o árbitro não pode pagar de imediato, torna-se
escravo do Sistema. Como resultado as vergonhosas arbitragens a que estamos
habituados. Quem não se lembra do famoso caso dos "Quinhentinhos"?
A SUBIDA DE PINTO DA COSTA AO PODER
Por intermédio de Pedroto, os jogadores fizeram greve e se não houvesse
eleições não jogariam. Houve eleições. Nas sessões de esclarecimento aos
sócios de Américo de Sá(que era o presidente), o nosso "amigo" Reinaldo
Teles arranjava uns capangas, para armarem porrada e as sessões nunca
chegavam ao fim. Isto e a greve dos jogadores veio dar força a PC que ganhou
as eleições. Os jogadores pararam logo a greve e foi assim que o MAFIOSO
chegou ao poder(com dinheiro do dono da Petúlia(Ilídio Pinto), que mais
tarde se mostrou desgostoso, pois tinham-lhe prometido a vice-presidência e
depois nada. Só anos mais tarde chegou a dirigente do clube. Já agora, o
Pintinho gosta de pensar em si próprio como o Al Capone português.
O SISTEMA E O CLUBE
O sistema não é o Porto clube. São as pessoas que lá estão. Os sócios do
Porto sem se aperceberem estão a alimentar uma máquina de fazer dinheiro.
Mas o dinheiro que entra no clube é muito pouco, pois grande parte é para o
Sistema. Também há tráfico de droga. O autocarro do Porto foi revistado na
portagem dos Carvalhos há uns anos atrás e passados meses foi preso
Mariano(antigo jogador do Porto), que foi bode expiatório a troco de
dinheiro.
Com certeza já ouviram falar de Lucianno de Onofrio. Na sua família
encontram-se membros da Camorra. Esse empresário trabalha com o Porto e faz
parte do Sistema.Este e outros empresários portugueses e estrangeiros
trabalham com o Porto e alguns deles estiveram envolvidos no escândalo de
corrupção do clube
francês Olympique Marseille. Eles trabalham assim:
COMO VENDER JOGADORES MISERÁVEIS POR MILHÕES DE CONTOS
Eles compram um jogador médio, barato, ele faz uns jogos pelo Porto e depois
é vendido a um clube estrangeiro amigo por uma fortuna. Nesse clube amigo
eles têm um treinador(normalmente um ex-treinador do Porto) que trabalha com
a MAFIA ou um empresário de jogadores. Eles convencem esse clube a comprar o
tal jogador do Porto por milhões de contos e normalmente é assim que o bolo
é dividido:
Sistema(MAFIA)-50%
FC Porto-30%
o treinador ou o empresário-20%
Exemplo:
Foram buscar o Jorge Plácido(um jogadorzeco dos anos 80) bem barato, fez
meia dúzia de jogos pelo Porto e depois foi vendido por um balúrdio ao Matra
Racing de Paris. Quem era o treinador do Matra? O Artur Jorge. O bolo foi
dividido assim:
Artur Jorge-20%
Sistema-50%
Porto-30%
E ficaram todos a ganhar e contentes menos o Matra Racing.
E as vendas de vários outros jogadores fizeram-se através de empresário
amigos que infeccionaram o valor e o preço dos jogadores do Porto:
Emerson(Midlesbrough), Doriva(Sampdória), Domingos(Tenerife),
Baía(Barcelona) Fernando Couto(Parma), Rui Barros(Monaco), Folha(Standard
Liége), Latapy(Espanha), Mielcarsky(Spain),etc, a lista é interminável.
Lembram-se daquele guarda-redes frangueiro Krajl? O Porto tinha que se
despachar dele. Quem foi o pato? O PSV Eindhoven que era treinado pelo Bobby
Robson. Outros nomes que talvez vos digam algo: Tomislav Ivic, Manuel
Barbosa, José Veiga
MARINHO NEVES
Muitos jornalistas tentaram há alguns anos atrás denunciar e expôr a MAFIA
do futebol. Mas foram ameaçados e espancados pelos capangas do FCP(cujo
nome oficial é Corpo de Segurança Privado). Marinho Neves foi um corajoso
jornalista. Escreveu o livro "Golpe de Estádio" onde de forma romanceada ele
conta a história da MAFIA com nomes falsos. Antigo jornalista do Norte
Desportivo e Gazeta dos Desportos já o espancaram várias vezes, para ele se
calar. Colaborou com a SIC nos Donos da Bola. O livro teve algum sucesso há
3/4 anos, mas agora está esquecido. Por falar em G. Abel ele está todos os
domingos que o Vilanovense(Gaia) joga em casa lá está ele no campo. Talvez
ele diga algo, uma vez que foi traído pelos ex-amigos do sistema.
Benfiquistas do Norte vejam se lhe conseguem arrancar alguma coisa.
Agradeço a um benfiquista de Gaia pela sua ajuda. Estas denúncias
chegaram-me de um tipo que se diz antigo jornalista do jornal O Jogo.
O Reinaldo Teles passou as casas de prostitutas para nome de um tipo que
ainda não sei quem é porque dava muito nas vistas, visto que o Granada, o
Calor da Noite, Diamante Negro, entre outros ,que eram os mais frequentados
na altura, era onde se faziam algumas transacções de droga. O próprio
Reinaldo Teles foi apanhado em frente á alfândega do Porto num mercedes
cheio de droga, mas muita gente "comeu" às custas disso e nunca se soube
nada, até um jornalista do "Público" teve uma "prenda" do Reinaldo Teles
quando o próprio descobriu a história. Em relação ao guarda Abel, ele não
foi traído, mas sim "aconselhado", mas ficou bem na vida... Só que ele é um
granda p* ta* nheiro que estourou tudo no jogo e nas p * , agora tem umas
tipas a render para ele.
Em relação á Olivedesportos, quando o Benfica quebrou o contrato, depois do
Vale e Azevedo se tornar presidente, o Guilherme Aguiar, o Pinto da Costa,
Manuel Tavares(editor do jornal O Jogo), Ronaldo Oliveira(filho do Oliveira)
António Oliveira( o ex-treinador do Porto) e mais uns tipos que não me
recordo agora, reuniram-se na sala de reuniões do jornal O Jogo, para tomar
medidas no "sistema" para o Benfica sofrer represálias intimidatórias, tanto
a nível de imprensa como a nível federativo (Liga incluída). Obviamente que
esta reunião foi "off-the-record". E muitas mais m * . As mais banais eram
as notícias fabricadas ou as inflamadas.
quinta-feira, novembro 18, 2004
conversa entre homem e mulher - está de mais
O marido pergunta para mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
- II -
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
- III -
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço para cima com o Zorro, do pescoço para baixo, com o Sargento Garcia.
- IV -
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto....
- Não é que me impressione. É que enjoa.
- V -
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
- VI -
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
- VII -
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
- VIII -
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
- Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
- IX -
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
- X -
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira para ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois é, eu me separei dela há sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
- II -
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
- III -
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço para cima com o Zorro, do pescoço para baixo, com o Sargento Garcia.
- IV -
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto....
- Não é que me impressione. É que enjoa.
- V -
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
- VI -
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
- VII -
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
- VIII -
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
- Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
- IX -
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
- X -
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira para ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois é, eu me separei dela há sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
Vai afogar o ganso....
Um médico recém formado foi mandado para uma aldeia no interior.
Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
- Doutor, aqui temos um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem de ir à beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passado tres meses o tesão foi aumentando e ele não aguentou. Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor ai, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o doutor não hesitou: baixou as calças e pimba na égua.
Foi quando se ouviu um oooohhh....
Vindo da fila um homem exclamou:
- Doutor, a égua é só para atravessar o rio.
A casa de putas é do outro lado...
Ao chegar à aldeia, foi logo avisado:
- Doutor, aqui temos um problema. Não há mulheres na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem de ir à beira do rio.
O jovem, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passado tres meses o tesão foi aumentando e ele não aguentou. Colocou a sua melhor roupa e foi para a beira do rio. Ao chegar lá, deparou-se com uma fila de homens e uma égua. Ante a presença do rapaz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor ai, pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o doutor não hesitou: baixou as calças e pimba na égua.
Foi quando se ouviu um oooohhh....
Vindo da fila um homem exclamou:
- Doutor, a égua é só para atravessar o rio.
A casa de putas é do outro lado...
Frase do Dia
Pensamento do dia
Não faça mais dieta! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA.....
Não faça mais dieta! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA.....
sexta-feira, outubro 29, 2004
Que diferença...
As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.
Bom fim de semana...e boa semana de férias para mim...
A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.
Os amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.
Bom fim de semana...e boa semana de férias para mim...
Para Pais e Mães...Eu sou Pai
Um dia, quando um homem chegou tarde a casa, cansado e irritado apos um dia de trabalho, encontrou esperando por si a porta o seu filho de 5 anos.
* Papa, posso fazer-te uma pergunta?
* Claro que sim; o que e?
* Quanto ganhas numa hora?
* Isso nao e da tua conta; porque me perguntas isso?! - respondeu o homem zangado.
* So para saber; por favor... diz la... quanto ganhas numa hora? -perguntou novamente o miudo.
* Bom... ja que queres tanto saber, ganho 10 Eur por hora.
* Oh!, suspirou o rapazinho baixando a cabeca.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
* Papa, emprestas-me 5 Eur?
O pai, furioso, respondeu:
* Se a razao de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta e nao; e de castigo, vais ja para a cama. Vai pensando no menino egoista que estas a ser. A minha vida de trabalho e dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos. O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para seu quarto e fechou a porta. Sentado
na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais; como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como, ainda tao novo, ja se preocupava em arranjar dinheiro? Passada mais ou menos uma hora, ja mais calmo, o homem comecou a ficar com remorsos da sua reaccao. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros; afinal, nem era costume miudo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
* Ja estas a dormir? Perguntou.
* Nao papa, ainda estou acordado, respondeu o miudo.
* Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo - disse o homem. Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo; Toma la os 5 Eur que me pediste. O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
* Oh, papa! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, comecou novamente a ficar zangado. O filho comecou lentamente a contar o dinheiro, ate que olhou para o pai.
* Para que queres mais dinheiro se ja tens ai esse? - resmungou o pai.
* Porque nao tinha o suficiente; agora ja tenho! - respondeu o miudo.
Papa, agora ja tenho 10 Eur, ja posso comprar uma hora do teu tempo, nao posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanha; gostava tanto de jantar contigo...
Pois é... Esta tocou-me...creio ser uma pai bastante atencioso, todavia sei que às vezes também digo ao mau filho, "Leo va la, agora não o pai está cançado... ese calhar nem noto... NÃO há nada melhor que os nosso meninos, e o meu é fabuloso:-)
Send By Alda 28-10
* Papa, posso fazer-te uma pergunta?
* Claro que sim; o que e?
* Quanto ganhas numa hora?
* Isso nao e da tua conta; porque me perguntas isso?! - respondeu o homem zangado.
* So para saber; por favor... diz la... quanto ganhas numa hora? -perguntou novamente o miudo.
* Bom... ja que queres tanto saber, ganho 10 Eur por hora.
* Oh!, suspirou o rapazinho baixando a cabeca.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou:
* Papa, emprestas-me 5 Eur?
O pai, furioso, respondeu:
* Se a razao de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta e nao; e de castigo, vais ja para a cama. Vai pensando no menino egoista que estas a ser. A minha vida de trabalho e dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos. O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para seu quarto e fechou a porta. Sentado
na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais; como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como, ainda tao novo, ja se preocupava em arranjar dinheiro? Passada mais ou menos uma hora, ja mais calmo, o homem comecou a ficar com remorsos da sua reaccao. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros; afinal, nem era costume miudo pedir-lhe dinheiro. Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
* Ja estas a dormir? Perguntou.
* Nao papa, ainda estou acordado, respondeu o miudo.
* Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo - disse o homem. Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo; Toma la os 5 Eur que me pediste. O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo:
* Oh, papa! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, comecou novamente a ficar zangado. O filho comecou lentamente a contar o dinheiro, ate que olhou para o pai.
* Para que queres mais dinheiro se ja tens ai esse? - resmungou o pai.
* Porque nao tinha o suficiente; agora ja tenho! - respondeu o miudo.
Papa, agora ja tenho 10 Eur, ja posso comprar uma hora do teu tempo, nao posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanha; gostava tanto de jantar contigo...
Pois é... Esta tocou-me...creio ser uma pai bastante atencioso, todavia sei que às vezes também digo ao mau filho, "Leo va la, agora não o pai está cançado... ese calhar nem noto... NÃO há nada melhor que os nosso meninos, e o meu é fabuloso:-)
Send By Alda 28-10
A propósito do Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
"Exmo. Sr. ou Sr.ª:
Vem isto a propósito do caso Prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Nasci e tenho
vivido num pequeno concelho (Pombal) do Litoral-Centro (Distrito de Leiria).
Não milito em nenhum grupo partidário. Sou um simples cidadão nascido seis
anos antes do 25 de Abril de 1974.
E como cidadão, ingénuo a pensar que haveria liberdade de expressão e de
opinião, criei em Julho passado um "blog" na Internet que pretendia ser um
espaço de reflexão e de debate de ideias, com críticas construtivas, sobre o
que está a acontecer na minha Terra.
Nomeadamente sobre a actividade da respectiva Câmara Municipal e outras
instituições.
Esse "blog" num espaço de dois meses registou mais de 6.700 visitas, tendo
sido comentado em grande número por outros cidadãos/munícipes. A respectiva
autarquia, presidida pelo social-democrata Eng. Narciso Mota, nunca usou o
princípio do contraditório. Apesar de reconhecer que alguns dos temas
abordados tinham a sua veracidade, alterou alguns procedimentos, dando razão
ao que por lá se escrevia.
Reconhecendo que o "blog" era incómodo para o Poder (leia-se, Câmara
Municipal), o senhor presidente entendeu que a melhor forma de usar o
"contraditório" era acabar com o mesmo.
Vai daí, entrou em contacto com a direcção/administração da empresa onde eu
trabalhava e denunciou a sua existência, fazendo ver que o "blog" era
"gerido" em horas de expediente.
A direcção da empresa de imediato, e justificando que aquela situação lesava
a relação institucional com a Câmara Municipal, até porque necessitava desta
para legalizar algumas situações pendentes, despediu-me. Isto, não
argumentando com falta de profissionalismo ou de produtividade. Mas sim,
porque o senhor presidente da Câmara assim os contactou para o efeito.
Esclareci a situação e comprometi-me a eliminar de imediato o "blog", o que
foi feito e aceite.
Precisamente um mês depois, e pelo meio alguns encontros realizados entre o
presidente da Câmara e a direcção/administração da empresa, fui novamente
confrontado com o despedimento. E perante duas opções: instauração de
processo disciplinar ou demissão voluntária, optei pela segunda. Ou seja, a
intervenção do senhor presidente da Câmara Municipal de Pombal neste
processo é um facto. Tanto o é que um dos seus vereadores afirmou perante
algumas pessoas "já acabámos com o blog". Esta situação é notoriamente
idêntica à que aconteceu com o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Na sua
proporção, obviamente. Mas, com um senão. O meu futuro. Estou desempregado,
com duas crianças de 20 meses para criar, casa e carro para pagar. E esposa
também desempregada. E tanto mais que, ainda há dias, ouvi da boca de um
eventual empregador: "reconheço que és a pessoa indicada para o meu
projecto, mas quando o senhor presidente da Câmara soubesse, caía o Carmo e
a Trindade. E eu não quero ter problemas com esse senhor".
É triste que 30 anos depois de uma revolução, ainda haja quem de uma forma
nojenta e vergonhosa, censure as vozes discordantes para que estas não
expressem livremente as suas opiniões.
Com os melhores cumprimentos
Atentamente
Orlando Manuel S. Cardoso
"
Sen By : NGodinho a 25-10
Vem isto a propósito do caso Prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Nasci e tenho
vivido num pequeno concelho (Pombal) do Litoral-Centro (Distrito de Leiria).
Não milito em nenhum grupo partidário. Sou um simples cidadão nascido seis
anos antes do 25 de Abril de 1974.
E como cidadão, ingénuo a pensar que haveria liberdade de expressão e de
opinião, criei em Julho passado um "blog" na Internet que pretendia ser um
espaço de reflexão e de debate de ideias, com críticas construtivas, sobre o
que está a acontecer na minha Terra.
Nomeadamente sobre a actividade da respectiva Câmara Municipal e outras
instituições.
Esse "blog" num espaço de dois meses registou mais de 6.700 visitas, tendo
sido comentado em grande número por outros cidadãos/munícipes. A respectiva
autarquia, presidida pelo social-democrata Eng. Narciso Mota, nunca usou o
princípio do contraditório. Apesar de reconhecer que alguns dos temas
abordados tinham a sua veracidade, alterou alguns procedimentos, dando razão
ao que por lá se escrevia.
Reconhecendo que o "blog" era incómodo para o Poder (leia-se, Câmara
Municipal), o senhor presidente entendeu que a melhor forma de usar o
"contraditório" era acabar com o mesmo.
Vai daí, entrou em contacto com a direcção/administração da empresa onde eu
trabalhava e denunciou a sua existência, fazendo ver que o "blog" era
"gerido" em horas de expediente.
A direcção da empresa de imediato, e justificando que aquela situação lesava
a relação institucional com a Câmara Municipal, até porque necessitava desta
para legalizar algumas situações pendentes, despediu-me. Isto, não
argumentando com falta de profissionalismo ou de produtividade. Mas sim,
porque o senhor presidente da Câmara assim os contactou para o efeito.
Esclareci a situação e comprometi-me a eliminar de imediato o "blog", o que
foi feito e aceite.
Precisamente um mês depois, e pelo meio alguns encontros realizados entre o
presidente da Câmara e a direcção/administração da empresa, fui novamente
confrontado com o despedimento. E perante duas opções: instauração de
processo disciplinar ou demissão voluntária, optei pela segunda. Ou seja, a
intervenção do senhor presidente da Câmara Municipal de Pombal neste
processo é um facto. Tanto o é que um dos seus vereadores afirmou perante
algumas pessoas "já acabámos com o blog". Esta situação é notoriamente
idêntica à que aconteceu com o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa. Na sua
proporção, obviamente. Mas, com um senão. O meu futuro. Estou desempregado,
com duas crianças de 20 meses para criar, casa e carro para pagar. E esposa
também desempregada. E tanto mais que, ainda há dias, ouvi da boca de um
eventual empregador: "reconheço que és a pessoa indicada para o meu
projecto, mas quando o senhor presidente da Câmara soubesse, caía o Carmo e
a Trindade. E eu não quero ter problemas com esse senhor".
É triste que 30 anos depois de uma revolução, ainda haja quem de uma forma
nojenta e vergonhosa, censure as vozes discordantes para que estas não
expressem livremente as suas opiniões.
Com os melhores cumprimentos
Atentamente
Orlando Manuel S. Cardoso
"
Sen By : NGodinho a 25-10
segunda-feira, outubro 11, 2004
Judeus e sogras
Judeus e sogras
Um Judeu foi na" zona", escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto é?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para voce me bater ou voce apanhar?
- Para eu te bater!
- E voce bate muito?!...
- Nao, só até voce devolver o dinheiro!...
____________________________________________
O judeu Salim vai se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra.
É pecado?
- Meu filho, nisso nao há pecado, voce fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele...
- Tem razao, meu filho, isso é pecado! Reze ao Senhor para que o absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
__________________________________________________
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí! , Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mae morreu na semana passada!
- Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
_____________________________________________________
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar?
Sniff...Sniff..Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças nao se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff...Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscriçao da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tao transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacó"!
- Nao me enganei nao, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada em nome dele!
_____________________________________________________
O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ele ao atendente.
- Pois nao, quais sao os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó nao quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Entao coloca: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."
_____________________________________________________
Jacó levou o Jacózinho, seu filho de 6 anos, para um vôo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar minha filhinho pra passear - disse Jacó ao piloto.
- Sao US$ 100,00. Lógico que o judeu nao aceitou e, como o garoto começou a chorar. o piloto propôs uma soluçao:
- Bem, eu levo voce e seu filho. Se voce nao gritar durante o passeio eu nao cobro nada. Se voce gritar paga o dobro. Jacó aceitou rapidinho.
Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó:
- Em nenhum momento voce deu um pio sequer...nao sentiu medo e vontade de gritar?
- Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacózinho caiu...
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Intervalo
A mulher ve-se ao espelho e diz ao marido:
- "Estou tao feia, gorda e mal feitinha. Preciso de um elogio..."
E o marido responde:
- "Tens muito boa vista."
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Homenagem as sogras!!!
A filha reclama a mae do cepticismo do namorado.
- Mae, o Mário diz que nao acredita em inferno!
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu faço-o acreditar!
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A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Querida sogra! Que saudades, quanto tempo é que vai ficar desta vez?
- O minha querida, até voces ficarem cansados de mim.
- A sério? Nao fica nem sequer para tomar um cafezinho?
======================================
O genro para a sogra:
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
- Está muito gentil para comigo meu genro
- Nao tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhoes e milhoes de km!
==============================================
Sabem qual é a puniçao por bigamia?
- Ter duas sogras!
==============================================
O tipo chega ao serviço todo arranhado, mordido, com o fato rasgado, gravata torta, cheio de hematomas no rosto.
Ao ver aquela figura grotesca, o companheiro de escritório pergunta-lhe:
- O que foi que te aconteceu, sofreste algum acidente?
- Nao rapaz, acabei de enterrar a minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha nao queria entrar no caixao de maneira nenhuma!!!
===========================================
A sogra do tipo morreu...e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Nao podemos facilitar!...
==============================
Um tipo foi a policia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra desapareceu.
- Há quanto tempo foi isso?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora e que voce diz?
- É que eu nao queria acreditar que eu tivesse tanta sorte!
======================================
O homem apanha um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta a vidente:
- Violentamente? E eu?... Serei absolvido?
===========================
Em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
Depende da força da pancada!
===========================
Há pois é... foi a Alda que enviou...brigaduuuu
Um Judeu foi na" zona", escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto é?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para voce me bater ou voce apanhar?
- Para eu te bater!
- E voce bate muito?!...
- Nao, só até voce devolver o dinheiro!...
____________________________________________
O judeu Salim vai se confessar:
- Rabi, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra.
É pecado?
- Meu filho, nisso nao há pecado, voce fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele...
- Tem razao, meu filho, isso é pecado! Reze ao Senhor para que o absolva...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?
__________________________________________________
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí! , Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mae morreu na semana passada!
- Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa: Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
_____________________________________________________
No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar?
Sniff...Sniff..Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças nao se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff...Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscriçao da lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tao transtornada, aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Nesse, aí está escrito: "Jacó"!
- Nao me enganei nao, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada em nome dele!
_____________________________________________________
O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ele ao atendente.
- Pois nao, quais sao os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó nao quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 6 palavras.
- Entao coloca: "Sara morreu. Vendo Opel Monza 94."
_____________________________________________________
Jacó levou o Jacózinho, seu filho de 6 anos, para um vôo panorâmico de helicóptero.
- Quero levar minha filhinho pra passear - disse Jacó ao piloto.
- Sao US$ 100,00. Lógico que o judeu nao aceitou e, como o garoto começou a chorar. o piloto propôs uma soluçao:
- Bem, eu levo voce e seu filho. Se voce nao gritar durante o passeio eu nao cobro nada. Se voce gritar paga o dobro. Jacó aceitou rapidinho.
Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó:
- Em nenhum momento voce deu um pio sequer...nao sentiu medo e vontade de gritar?
- Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando o Jacózinho caiu...
==============================================
Intervalo
A mulher ve-se ao espelho e diz ao marido:
- "Estou tao feia, gorda e mal feitinha. Preciso de um elogio..."
E o marido responde:
- "Tens muito boa vista."
==============================================
Homenagem as sogras!!!
A filha reclama a mae do cepticismo do namorado.
- Mae, o Mário diz que nao acredita em inferno!
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu faço-o acreditar!
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A sogra vai visitar o filho e a nora.
- Querida sogra! Que saudades, quanto tempo é que vai ficar desta vez?
- O minha querida, até voces ficarem cansados de mim.
- A sério? Nao fica nem sequer para tomar um cafezinho?
======================================
O genro para a sogra:
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
- Está muito gentil para comigo meu genro
- Nao tem que agradecer é que a estrela mais perto da Terra está a milhoes e milhoes de km!
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Sabem qual é a puniçao por bigamia?
- Ter duas sogras!
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O tipo chega ao serviço todo arranhado, mordido, com o fato rasgado, gravata torta, cheio de hematomas no rosto.
Ao ver aquela figura grotesca, o companheiro de escritório pergunta-lhe:
- O que foi que te aconteceu, sofreste algum acidente?
- Nao rapaz, acabei de enterrar a minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha nao queria entrar no caixao de maneira nenhuma!!!
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A sogra do tipo morreu...e perguntaram-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Nao podemos facilitar!...
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Um tipo foi a policia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra desapareceu.
- Há quanto tempo foi isso?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora e que voce diz?
- É que eu nao queria acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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O homem apanha um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta a vidente:
- Violentamente? E eu?... Serei absolvido?
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Em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
Depende da força da pancada!
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Há pois é... foi a Alda que enviou...brigaduuuu
Vamos rir...
Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o Sexo,
A Mulher descobriu o Sexo e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo..
Brigaduuuu Alda
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o Sexo,
A Mulher descobriu o Sexo e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai fudeu tudo..
Brigaduuuu Alda
Semanas passadas e...
I'm back
Ao fim de alguma ausência estou de volta, ao meu bloguito...
Para variar tenho passado a vida a correr de um lado para o outro, aqui na Rumos, nos treinos em casa, e às vezes apetece dizer"e... agora não dá", mas não posso.
trabalho é trabalho. Pois para a semana começa o campeonato de futebol, estou otimista, a equipa é boa as prespectivas são boas, e a nossa série é também motivadora, ou seja apnhamos equipas fortes e que trabalham bem na formação, como são o Estrela da Amadora, o Sintrense o Mafra o Sporting, etc... Vai ser giro. Para a semana conto-vos como é que foi a primeira jornada e os destaques.
Beijos e Abraços.
Ao fim de alguma ausência estou de volta, ao meu bloguito...
Para variar tenho passado a vida a correr de um lado para o outro, aqui na Rumos, nos treinos em casa, e às vezes apetece dizer"e... agora não dá", mas não posso.
trabalho é trabalho. Pois para a semana começa o campeonato de futebol, estou otimista, a equipa é boa as prespectivas são boas, e a nossa série é também motivadora, ou seja apnhamos equipas fortes e que trabalham bem na formação, como são o Estrela da Amadora, o Sintrense o Mafra o Sporting, etc... Vai ser giro. Para a semana conto-vos como é que foi a primeira jornada e os destaques.
Beijos e Abraços.
terça-feira, setembro 14, 2004
Naturalmente para Contribuíntes...Ou seja nós
Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado,
e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é
obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança
Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito
bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou,
o Estado, e muito bem, fica com 19 euros para si.
Em resumo:
- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 19.
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus
negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade
das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para o
meu filho, Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de
20 km da minha casa;
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o País.
Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam;
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano. Uma
máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
- Quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes
bem tratados e Seguros;
- Polícia eficiente e equipada;
- Monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra
sinfónica. Filmes criados em Portugal;
- E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao
Estado 100 euros de receita.
Portanto Sr. Primeiro Ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou
porque eu quero e tenho direito a tudo isto.
Um português contribuinte.
(Meus amigos .... Este é seguramente um mail que todos temos a obrigação de
passar).
Pois é Pedro LA. a vida tem destas coisas... e nós é que somos os xicos!!!
e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é
obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança
Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito
bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou,
o Estado, e muito bem, fica com 19 euros para si.
Em resumo:
- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 19.
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus
negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade
das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para o
meu filho, Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de
20 km da minha casa;
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o País.
Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam;
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano. Uma
máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
- Quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes
bem tratados e Seguros;
- Polícia eficiente e equipada;
- Monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra
sinfónica. Filmes criados em Portugal;
- E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao
Estado 100 euros de receita.
Portanto Sr. Primeiro Ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou
porque eu quero e tenho direito a tudo isto.
Um português contribuinte.
(Meus amigos .... Este é seguramente um mail que todos temos a obrigação de
passar).
Pois é Pedro LA. a vida tem destas coisas... e nós é que somos os xicos!!!
Poema da Primeira Vez...
Minha primeira vez foi assim...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
É o que eu digo a Aldinha chega à Terça e siga...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
É o que eu digo a Aldinha chega à Terça e siga...
O Zequinha e a Avózinha
Algures, no Alentejo faleceu a avó do Zequinha.
O Zequinha Vestiu-se, pegou na bicicleta e foi ao funeral. Deixou a bicicleta junto à Igreja e foi acompanhar o corpo da avó até à sepultura.
Quando chegou, tinham roubado a bicicleta e o Zequinha pôs-se ali a chorar como um desalmado. Juntou-se muita gente à volta e uma senhora disse-lhe:
-Deixa lá, ela já era muito velhinha!
-Velha???!?!?? Fo ***se...era velha mas eu ainda a montava!!!
Esta foi-me enviada pela Alda... À Segunda feira ela costuma estar em dia não, mas à terça, é isto... Brigaduuu amiga
O Zequinha Vestiu-se, pegou na bicicleta e foi ao funeral. Deixou a bicicleta junto à Igreja e foi acompanhar o corpo da avó até à sepultura.
Quando chegou, tinham roubado a bicicleta e o Zequinha pôs-se ali a chorar como um desalmado. Juntou-se muita gente à volta e uma senhora disse-lhe:
-Deixa lá, ela já era muito velhinha!
-Velha???!?!?? Fo ***se...era velha mas eu ainda a montava!!!
Esta foi-me enviada pela Alda... À Segunda feira ela costuma estar em dia não, mas à terça, é isto... Brigaduuu amiga
quinta-feira, setembro 09, 2004
Livros na parteleira? Não Lemos? Então damos a quem precisa...
Junto remeto um apelo que me parece sério e vale a pena considerar.
Passa ao pessoal que conheces.
"Eu já enviei e o único problema que tive foi conseguir que os correios me dessem essa tarifa. Tive que insistir várias vezes, dizendo que sabia que havia uma tarifa especial para livros. Depois de longos minutos o funcionário lá "descobriu" a tarifa, mas fez questão de dizer que iam demorar muito tempo a chegar lá - o que no
caso não é importante. A verdade é que uma semana depois recebi, por e-mail da própria Ana Medeiros, a reconfirmação de que os livros tinham chegado... Vale mesmo a pena enviar, não custa nada."
É uma vergonha que as crianças em Timor só tenham livros de leitura em inglês, oferecidos pela Austrália! Para que a nossa língua não desapareça, acho que deveríamos todos fazer um esforço para enviar livros para lá. Serão enviados para a embaixada de Portugal e informo que existe uma tarifa especial dos correios, 2kg=2,75 euros (explicações + abaixo).
Aqui vai o pedido que recebi de uma professora de lá. Se puderem ajudem e divulguem.
Obrigada.
________________________________________________________________
Encontro-me a leccionar em Dili, na Escola Pré-Secundária Cristal.
Esta escola, a semelhança de muitas, muitas outras não tem biblioteca.
Tem apenas uma estante (na sala dos professores) na qual se encontram apenas livros em inglês, oferecidos pela Australia. Os únicos livros em português são os manuais e gramáticas de português que foram fornecidos a escola.
Já perceberam o que eu quero? Gostava de ajudar a fazer uma pequena biblioteca naquele mesmo espaço ...será que alguém tem por aí uns livros (de preferência literatura infantil/juvenil, manuais escolares de várias disciplinas e outros), revistas e jornais que já não fazem falta?
Se tiverem enviem-mos. Decerto que vão ser muito úteis aos meus alunos e aos meus colegas (professores timorenses).
Se estiverem dispostos/as a fazê-lo aqui vai o endereço:
Embaixada de Portugal em Dili
A/c Professora Ana Medeiros - Dili Edifício ACAIT
Av. Nicolau Lobato
Dili - Timor Leste
Obrigada,
Ana Medeiros
PS: Já agora informo que existe uma tarifa especial dos correios
(2Kg custam 2,75). Se eles disserem que não, aqui têm copia de um
mail dos CTT:
-----------------------------------------------------------------------
INFORMAGCO_ON-LINE < informacao@ctt.pt
wrote:
Exma. Sra Ana Medeiros
Gostaríamos, desde já, de agradecer o seu contacto, que mereceu a
nossa melhor atenção. Informamos que há um tarifário económico para
Timor, que lhe permite fazer o envio de correspondências até 2 kg.
pagando EUR 2,70.
Lembramos que, para qualquer informação ou esclarecimentos mais
detalhados, poderá consultar o nosso site www.ctt.pt ou ligar para as nossas linhas informativas:
Informações sobre Produtos e Serviços:
800 20 68 68
Com os nosso melhores cumprimentos,
Dulce Lopes
Customer Service
Passa ao pessoal que conheces.
"Eu já enviei e o único problema que tive foi conseguir que os correios me dessem essa tarifa. Tive que insistir várias vezes, dizendo que sabia que havia uma tarifa especial para livros. Depois de longos minutos o funcionário lá "descobriu" a tarifa, mas fez questão de dizer que iam demorar muito tempo a chegar lá - o que no
caso não é importante. A verdade é que uma semana depois recebi, por e-mail da própria Ana Medeiros, a reconfirmação de que os livros tinham chegado... Vale mesmo a pena enviar, não custa nada."
É uma vergonha que as crianças em Timor só tenham livros de leitura em inglês, oferecidos pela Austrália! Para que a nossa língua não desapareça, acho que deveríamos todos fazer um esforço para enviar livros para lá. Serão enviados para a embaixada de Portugal e informo que existe uma tarifa especial dos correios, 2kg=2,75 euros (explicações + abaixo).
Aqui vai o pedido que recebi de uma professora de lá. Se puderem ajudem e divulguem.
Obrigada.
________________________________________________________________
Encontro-me a leccionar em Dili, na Escola Pré-Secundária Cristal.
Esta escola, a semelhança de muitas, muitas outras não tem biblioteca.
Tem apenas uma estante (na sala dos professores) na qual se encontram apenas livros em inglês, oferecidos pela Australia. Os únicos livros em português são os manuais e gramáticas de português que foram fornecidos a escola.
Já perceberam o que eu quero? Gostava de ajudar a fazer uma pequena biblioteca naquele mesmo espaço ...será que alguém tem por aí uns livros (de preferência literatura infantil/juvenil, manuais escolares de várias disciplinas e outros), revistas e jornais que já não fazem falta?
Se tiverem enviem-mos. Decerto que vão ser muito úteis aos meus alunos e aos meus colegas (professores timorenses).
Se estiverem dispostos/as a fazê-lo aqui vai o endereço:
Embaixada de Portugal em Dili
A/c Professora Ana Medeiros - Dili Edifício ACAIT
Av. Nicolau Lobato
Dili - Timor Leste
Obrigada,
Ana Medeiros
PS: Já agora informo que existe uma tarifa especial dos correios
(2Kg custam 2,75). Se eles disserem que não, aqui têm copia de um
mail dos CTT:
-----------------------------------------------------------------------
INFORMAGCO_ON-LINE < informacao@ctt.pt
wrote:
Exma. Sra Ana Medeiros
Gostaríamos, desde já, de agradecer o seu contacto, que mereceu a
nossa melhor atenção. Informamos que há um tarifário económico para
Timor, que lhe permite fazer o envio de correspondências até 2 kg.
pagando EUR 2,70.
Lembramos que, para qualquer informação ou esclarecimentos mais
detalhados, poderá consultar o nosso site www.ctt.pt ou ligar para as nossas linhas informativas:
Informações sobre Produtos e Serviços:
800 20 68 68
Com os nosso melhores cumprimentos,
Dulce Lopes
Customer Service
De volta...
Cá estou eu de novo
Após uma semana volto para dizer que "infelizmente" há coisas que nunca mudam. O atentado recente na escola Russa foi das coisas mais lamentáveis que, no que mim diz respeito, nunca julguei ser possível, mas aconteceu. Achava eu que pior do que isso não pode haver, todavia hoje ao almoço, um colega chamou-me a atenção para o facto de no atentado de 11 de Setembro (NY) eu ter dito o mesmo, e a 11 de Março (Madrid) ter pensado precisamente o mesmo. A verdade é que aconteceu pior... A onde é que isto vai parar? Não sei. É preocupante? De facto é... mas sinceramente não sei o que é que podemos fazer.
Após uma semana volto para dizer que "infelizmente" há coisas que nunca mudam. O atentado recente na escola Russa foi das coisas mais lamentáveis que, no que mim diz respeito, nunca julguei ser possível, mas aconteceu. Achava eu que pior do que isso não pode haver, todavia hoje ao almoço, um colega chamou-me a atenção para o facto de no atentado de 11 de Setembro (NY) eu ter dito o mesmo, e a 11 de Março (Madrid) ter pensado precisamente o mesmo. A verdade é que aconteceu pior... A onde é que isto vai parar? Não sei. É preocupante? De facto é... mas sinceramente não sei o que é que podemos fazer.
terça-feira, setembro 07, 2004
Um Padre e Uma Freira
Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente o camelo teve um ataque e morreu.
Os dois, no meio do deserto, um sol abrasador...enfim; Nessa altura a freira
teve uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Optima idéia, irmã!!!
Ficaram os dois nus, qual Adão e Eva, embaixo da tenda improvisada.
olhavam um para o outro. O padre, cheio de "ideias luminosas" na cabeça, apontou para o meio das pernas da freira e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas!- respondeu a freira.
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre ... ENFIA NO CÚ DO CAMELO para podermos sair daqui!
Os dois, no meio do deserto, um sol abrasador...enfim; Nessa altura a freira
teve uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Optima idéia, irmã!!!
Ficaram os dois nus, qual Adão e Eva, embaixo da tenda improvisada.
olhavam um para o outro. O padre, cheio de "ideias luminosas" na cabeça, apontou para o meio das pernas da freira e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas!- respondeu a freira.
Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre ... ENFIA NO CÚ DO CAMELO para podermos sair daqui!
sexta-feira, setembro 03, 2004
Fim de Semana
Fim de semana?
Pois é voltou o fim de semana, e cá vou não sei bem para onde, nem fazer bem o quê, mas o melhor de tudo é mesmo saber que hoje é sexta, não é?
Este fim de semana, vou ver "O Robot" de certeza, e quanto ao restante tempo, logo se vê.
Bom fim de semana para todos...
Pois é voltou o fim de semana, e cá vou não sei bem para onde, nem fazer bem o quê, mas o melhor de tudo é mesmo saber que hoje é sexta, não é?
Este fim de semana, vou ver "O Robot" de certeza, e quanto ao restante tempo, logo se vê.
Bom fim de semana para todos...
quinta-feira, setembro 02, 2004
Pois é... cá estou eu ...
Cá estou eu de volta, a escrever no bloguito...
Hoje está um belo dia... chove que se farta.
Pois é, esta semana estamos a assistir a um debate extraordinário no panorama politico português. A questão é: cagamos ou não cagamos na lei que temos... deixamos ou não deixamos o barco atracar... enfim... o normal.
para variar um bocadinho, mantemos o show of normal, a oposição diz que está na altura de o governo demitir-se o governo diz que toma as medidas quando entender que devem ser tomadas... normal.
Mas continua a não haver professores colocados? Pois...
As aulas não vão começar a 16 de Setembro? Pois...
Não há retorma económica? pois...
Olha pois para vocês também... direi eu...
É assim a reentré deste ano... Inovador não vos parece?
Hoje está um belo dia... chove que se farta.
Pois é, esta semana estamos a assistir a um debate extraordinário no panorama politico português. A questão é: cagamos ou não cagamos na lei que temos... deixamos ou não deixamos o barco atracar... enfim... o normal.
para variar um bocadinho, mantemos o show of normal, a oposição diz que está na altura de o governo demitir-se o governo diz que toma as medidas quando entender que devem ser tomadas... normal.
Mas continua a não haver professores colocados? Pois...
As aulas não vão começar a 16 de Setembro? Pois...
Não há retorma económica? pois...
Olha pois para vocês também... direi eu...
É assim a reentré deste ano... Inovador não vos parece?
terça-feira, agosto 31, 2004
Para começar o dia com uma risada....
| Génio meio surdo
Um sujeito entra num bar e diz para o barman: " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! " O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa da Misericórdia. " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!" O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 Cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho. " É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!" O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte: " Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!" O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça: " Quero um milhão! Um milhão em notas!" O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas. " Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha?? " O homem responde: " Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm??" Bom dia para todos.... |
sexta-feira, agosto 27, 2004
Mais vale...
| Finalmente sexta feira, vem ai um fim de semana de sol, espero... Mas eu vou trabalhar, pois é :-) só eu mesmo. Este fim de semana vou ocupar algum tempo a preparar o inicio da época 2004/05, um trabalho de sapa, preparar treinos, duração, conteúdos, etc... não vai ser fácil, mas será sem dúvida motivante. O campeonato começa a 17 de Outubro e parece-me que vou apanhar com uma série complicada, com Benfica, Sporting e Belenenses na calha, mas estamos todos esperançados numa boa época, não é para menos, queremos subir de divisão... Por outro lado para a próxima semana já quero ter o business plan, da futura empresa de gestão desportiva definido e a partir daí é "lançar-me às feras"... vamos ver o que é que dá.
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quinta-feira, agosto 26, 2004
Quem Sou Eu
| Quem sou eu?
Pergunta banal... ainda assim para aqueles que não sabem eu sou o Álvaro, tendencialmente simpático embora à primeira vista possa não parcer... tenho de facto um feitio muy sui geniris... mas é meu. Creio que esta é a unica coisa que vou expôr aqui sobre mim, este blog servirá apenas para expor o que faço, quando faço, como faço e com quem faço :-) boa... não vou ser maçudo, não sei se é vertude ou defeito mas a verdade é que não sou mesmo nada maçudo... |
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