Milho de pipoca
A transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação por que devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser.

O milho de pipoca não é o que deve ser.
Ele deve ser aquilo que acontece depois do estouro. O milho de pipoca somos nós: duros, quebra-dentes, impróprios para comer.
Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho de pipoca, para sempre. Assim acontece com a gente.
As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo. Quem não passa pelo fogo fica do mesmo jeito, a vida inteira. São pessoas de uma mesmice e uma dureza assombrosas. Só elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor.
Pode ser o fogo de fora: perder um amor, perder um filho, ficar doente, perder o emprego, ficar pobre.
Pode ser o fogo de dentro: pânico, medo, ansiedade, depressão, sofrimentos cujas causas ignoramos.
Há sempre o recurso do remédio.
Apagar o fogo. Sem fogo, o sofrimento diminui.
E com isso a possibilidade da grande transformação.
Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, lá dentro ficando cada vez mais quente, pensa que a sua hora chegou: vai morrer.
Dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela não pode imaginar destino diferente.
Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada.
A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz.
Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo a grande transformação acontece: Bum!
E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente que ela mesma nunca havia sonhado.
Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar.
São aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.
Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem.
A sua presunção e o medo são a dura casca que não estoura.
O destino delas é triste. Ficarão duras a vida inteira. Não vão se transformar na flor branca e macia. Não vão dar alegria para ninguém. Terminado o estouro alegre da pipoca, no fundo da panela ficam os piruás que não servem para nada. Seu destino é o lixo. E você o que é?
Uma pipoca estourada ou um piruá
Há muito que não colocava aqui nada enviado pela amiga Alda. Pois é, a Alda é de facto uma pipoca estourada, pelo carácter, pela capacidade de sobrivivência neste mundo, por se manter próxima dos amigos, por saber cultivar uma amizade, por tudo de que de bom podemos encontrar numa pessoa boa. Obrigado Alda, mais um ensinamento teu. Orgulho-me da tua amizade e creio que nunca te disse, mas és um espectáculo de pessoa.Das pessoas com quem trabalhei tu estás de facto entre as melhores, ès um Pessoa com letras ´GRANDES. O que mais me agrada é saber que os meus amigos são pipocas estouradas. Bom fim de semana malta....

ISTO É QUE DEVIA IR PARA OS BLOGS DOS CANDIDATOS!!!!!!

JAPONÊS COM SABER ENCICLOPÉDIKO !!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em
Filadélfia". "Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo
não pode afundar-se'?"

Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington". A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!" Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai levar no cu, Japonês de merda!" "Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou
vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde: "George Bush senior ao Primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o ....!" E a professora irritada:
"Acabou-se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997." E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!" E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki: "Jorge Sampaio ao Santana Lopes, na apresentação do orçamento de Estado, em Lisboa, em 2004".

Um casal Surdo mudo-- Vamos rir

Dois surdos mudos se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama qdo a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes, bem rápido!