O PM de Portugal pediu-me para divulgar uma vez que andam revoltados com ele (não sei porquê):
Os portugueses vão fugir para Marte, por causa deste novo código:
INDUMENTÁRIA:
* Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com oseu Salário.
* Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
* Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
* E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e portanto, não precisade aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
* Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
* Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
* As cirurgias são proibidas.
* Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos osseus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós o contratámos inteiro.
* Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
* Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.Chamam-se Sábados e Domingos
FÉRIAS:
* Todos os funcionários deverão gozar férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1, 8 e 25 de Dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
* Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
* Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
* Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 diasde aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
* Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
* No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
*Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
* Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos nasanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for de repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título 'Infractor Crónico'.
A HORA DO ALMOÇO
* Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
* As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
* Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas,comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras ... deverão ser dirigidas para outro lugar.Tenham uma boa semana.
